როგორ უნდა შეჩერდეს ვინმეს იდეალიზაცია

ბევრჯერ ვხვდებით ადამიანს და მაშინვე ვგრძნობთ, რომ მას აქვს ყველა თვისება, დიდებული ღირსება, რამაც შეიძლება ჩვენი ცხოვრება აბსოლუტურად ბედნიერი გახადოს. მიუხედავად იმისა, რომ ამ ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს ისეთი თვისებები, რომლებიც მოგვწონს და ჩვენ დროში შერიგება მოვახერხეთ ჩვენ უნდა დავივიწყოთ ის ფაქტი, რომ წყვილის საფუძველი აშენებულია და საზრდოობს ყოველდღიურად და არა მხოლოდ ერთხელ და სამუდამოდ სამუდამოდ. ჩვეულებრივ, ჩვენ გვჯერა, რომ აღმოვაჩინეთ ”ჩვენი უკეთესი ნახევარი” და თუ ვსაუბრობთ ნახევრებზე, მკაცრად რომ ვთქვათ, ეს უკეთესია იყოს სრულყოფილი და იყოს "მთელი ფორთოხალი", რომელსაც შეუძლია სხვას თან ახლდეს, ასევე სრულყოფილი, გზაზე ერთად.

PsychologyOnline- ის ამ სტატიაში ჩვენ ვისაუბრებთ იდეალიზებული შეყვარებისა და შოუს კონცეფციაზე ეფექტური ტექნიკა ვინმეს იდეალიზაციის შესაჩერებლად.

ინდექსი

1. იდეალიზებული შეყვარების კონცეფცია
2. რატომ ვართ იდეალიზირებული ადამიანები
3. რა უნდა გააკეთოს ვინმეს იდეალიზაციის შესაჩერებლად

ეს გრძნობა, რომელიც ზოგჯერ ხდება, პასუხობს იმას, რასაც ჩვენ ვუწოდებთ "იდეალიზაცია" და ეს არის ფსიქიკური პროცესი, რომლის ძალითაც სრულყოფილი ხდება ობიექტის თვისებები და ღირებულება. ეს ავტორი საუბრობს სიყვარულში იდეალიზაციაზე და ამბობს: "... ობიექტი განიხილება როგორც სუბიექტის საკუთარი ეგო და რომ სიყვარულის დროს ნარცისული ლიბიდოს მნიშვნელოვანი ნაწილი გადადის ობიექტზე. მოსიყვარულე არჩევანის ზოგიერთ ფორმაში აშკარაა ისიც, რომ ობიექტი ემსახურება საკუთარი იდეალის ჩანაცვლებას და ეგოს მიერ მიღწეული არ არის ”(ფროიდი, 1921).

პრინცებისა და პრინცესების ზღაპრები გვაჩვენებს ცხოვრებას მოულოდნელობების გარეშე, სადაც ყველაფერი მშვენიერი და სრულყოფილია, მაგრამ რეალობა ბევრჯერ არის ცხოვრების პერიპეტიები გვაკრძალებს იმას, რაც გვჯეროდა, რომ შესანიშნავი საყრდენია და იმედგაცრუება ძალიან დიდია, როდესაც რამე ისინი მთავრდება. ემოციური შოკის გარეშე ცხოვრების ჯადოსნური რეცეპტი არ არსებობს, მხოლოდ მუდმივი დიალოგი, ”უთქმელი ხელშეკრულება” მაშინაც კი, როცა არსებობს სიტუაციები, რომლებიც გვაწუხებს, საშუალებას მოგვცემს, რომ ამ მრგვალ მოგზაურობაში მოუსმინოს იმას, თუ რა სჭირდება სხვას ჩვენგან და რისი გადაცემა შეგვიძლია ის გვტანჯავს.

ეს "კონტრაქტი" არის გამოუთქმელი დიალოგი, რომელშიც გამოიკვეთება ჩვენი სურვილები, საჭიროებები, საჭიროებები, მოთხოვნები და მოიცავს წყვილის ცხოვრების ყველა წარმოსახვით ასპექტს. ჩვეულებრივ, ისე ხდება, რომ არც ხვდება, რომ მათი ძალისხმევა საყვარელი ადამიანის მოსაწონად ემყარება იმ რეალობას, რომ სხვისი არის, გრძნობს და ფიქრობს, როგორც საკუთარ თავს.

თუ ჩვენ დავუბრუნდებით ბავშვობა სადაც მიიღწევა იდენტობა, თვითკონცეფცია, სიყვარულის მოდელები, ქალი და მამაკაცი გვკარნახობს ოჯახში, მშობლებში, არიან სოციალური წარმომადგენლები იმ დროს, ჩვენი ადრეული პერიოდიდან სიცოცხლის განმავლობაში. მათთან ერთად ჩვენ ვხვდებით უპირობო სიყვარულს, ასევე განპირობებულ სიყვარულს და ვხრჩობთ ჩვენი ყველაზე სანატრელი ბავშვური სურვილები ექსკლუზიურობის, კუთვნილების, მხოლოდ მათთვის ყოფნის და სხვა არაფერი.

როდესაც ის ბავშვთა კონფლიქტები და ლტოლვები არ გადაწყდება ადეკვატური გზით, ჩვენ ვატარებთ ცხოვრებას პარტნიორების მოსაძებნად სულში დეპონირებული ყველაზე ინტიმური ხარვეზების მოსაგვარებლად. ამიტომ ჩვენ გვინდა ვიყოთ უნიკალური წყვილების ცხოვრებაში, რომ ისინი გამოიცნობენ ჩვენს საჭიროებებს, როგორც ბავშვობაში, რომ მხოლოდ ტირილით დედა პასუხობს მოთხოვნას. ჩვენ ასევე ვიმედოვნებთ, რომ ყველა სიტუაცია მოგვარებულია, ვეძებთ მძლავრ პროვაიდერს და როდესაც ეს არ არის მიღწეული, თავს ძალიან უმწეოდ ვგრძნობთ.

ზემოაღნიშნულიდან გამომდინარე, ბევრჯერ ველოდებით რეაქციებს, დამოკიდებულებებს სხვებისგან, ჩვენი პერსპექტივიდან გამომდინარე, როგორც ”აუცილებელ” ხასიათს, კერძოდ. ამასთან, იქ მდგომარეობს განსხვავება, რომელიც გვახასიათებს ამ "სხვისგან", სადაც უნდა გვესმოდეს, რომ თითოეული მათგანი აკეთებს იმას, რაც მათ შესაძლებლობებშია და როგორ შეუძლია. Ამიტომაც მიიღოს სხვა განსხვავებული არის გასაღები იმისთვის, რომ დიალოგის საშუალება გქონდეს სხვა გზით, იმის აღმოჩენა, რომ იმ ადამიანს, რომელსაც აქვს ბევრი რამ, რაც მოგვწონს და გვიზიდავს, ასევე აქვს მთელი რიგი თვისებები, რამაც ზოგჯერ შეიძლება გამოიწვიოს ჩვენი ურთიერთობის მოკლე ჩართვა, რადგან, ჩვენ თვითონაც გვაქვს სათნოების ბარგი და დეფექტები.

თუ ამას ვერ შევინარჩუნებთ მოსმენა და დიალოგიმხოლოდ ამ იდეალიზებული მდგომარეობის შენარჩუნება იწვევს იმ ტკივილს და იმედგაცრუებას, როდესაც ეს ადამიანი თავის დაკავებული კვარცხლბეკიდან ვარდება. გრძნობთ, რომ ადამიანი, ვინც მას სრულყოფილებად თვლიდა, შეიძლება ძალიან კარგი იყოს და თქვენ გაქვთ ძლიერი გრძნობა, რაც ამ ადამიანს აქვს ვერ მოხერხდა მარტივი და არცთუ ისე მარტივი, ყოველდღიური საქმეა წყვილში ამ მყარი საფუძვლების შესაქმნელად, დიალოგის საშუალებით, საკუთარი თავის თავისუფლად გამოხატვა და პირველ რიგში ვიყოთ სხვა და ვიყოთ საკუთარი თავი.

იმ მიზეზების გამო, რომ სხვამ აგვირჩია და ჩვენც იგივენაირად გავაკეთეთ, ის არის, რომ გადადგომა არ უნდა იყოს ჩვენი იდეალები პარტნიორის შენარჩუნების მიზნით. მარტო, ჩვენი სივრცის შენახვა და სხვისთვის სიხარულისა და მწუხარების გაზიარება, ჩვენ უფრო თავისუფლები ვიქნებით საკუთარი თავის არჩევაში ყოველდღე.

ეს სტატია მხოლოდ ინფორმაციულია, ფსიქოლოგია-ინტერნეტში ჩვენ არ გვაქვს დიაგნოზის დასმის ან მკურნალობის რეკომენდაციის ძალა. გეპატიჟებით ფსიქოლოგთან, თქვენი კონკრეტული საქმის სამკურნალოდ.

თუ გსურთ წაიკითხოთ სხვა მსგავსი სტატიები როგორ უნდა შეჩერდეს ვინმეს იდეალიზაციაგირჩევთ შეიყვანოთ ჩვენი კატეგორია გრძნობები.